هر چقدر که بخواهی
باران باش و ببار و نپرس کاسه های خالی از آن کیست .هر چقدر که بخواهی
باران باش و ببار و نپرس کاسه های خالی از آن کیست .هشدار
هشدار....!!!!
طبق
آخرین یافته موسسه پزشکی آمریکا نوع سرطان جدید پوستی کشف شده است که عامل
محرک و ایجاد کننده آن توسط اکسید نیترو سیلور ایجاد می شود
هنگامیکه
کارتهای شارژ تلفن همراه را خریداری میکنید، قسمتی را که باید با ناخن
بخراشید محتوی این ماده بوده که سرطان زا اعلام شده است
لطفا خراشیدن را با پوست انگشتان یا ناخن انجام ندهید
برای پیش گیری لطفا این ایمیل را به دوستان و عزیزان خود بفرستید تا اطلاع رسانی شود
جنگ جهانی سوم
یک روز بوش و اوباما در یک بار نشسته بودن.
یک نفر میرسه و میپرسه : چیکار دارین می کنین؟
بوش جواب می ده: " داریم نقشه جنگ جهانی سوم رو تنظیم می کنیم. "
یارو می پرسه: "چه اتفاقی قراره بیافته ؟!"
بوش میگه: " قراره ما 140 میلیون مسلمان، و آنجلینا جولی رو بکشیم! "
یارو با تعجب میگه: " آنجلینا جولی !؟! چرا می خواین آنجلینا جولی رو بکشید؟! "
بوش رو می کنه به اوباما و میگه:
" دیدی گفتم ! هیچکس تو دنیا نگران 140 میلیون مسلمان نیست!!!!! "
خدا حافظی به سبک ایرانی
دیشب خیلی خسته بودم، واسه همین تصمیم گرفتم
زودتر بخوابم. تازه چشمم رو هم افتاده بود که یه دفعه از خواب پریدم. از
رختخواب بلند شدم و دیدم همسایه پایینی مهمون داشته و حالا هم دارند تشریف
می برند.
تو مراسم و مهمانی ها به محض اینکه اعلام رفتن کنیم، خداحافظی ها از همون
کف زمین که نشستیم شروع میشه و تا چشم کار میکنه، تا جایی که همدیگه رو
اندازه یه مورچه می بینیم، ادامه پیدا میکنه:
خب احمد آقا ، صغرا خانم!
“خیلی زحمت دادیم، با اجازه تون از حضورتون مرخص میشیم.”
با گفتن یه همچین جمله ای، تراژدی سریال یانگوم وار خداحافظی شروع می شه.
بیشتر از چهل بار توی خونه یارو خداحافظی می کنیم. حالا حساب کنید مثلا ۶
نفر آدم اومدن مهمونی و حالا دارن می رن بیرون. به طور مستمر و بی وقفه همه
می گن:
«خداحافظ»
صاحب خونه بدبخت، پس از کلی پذیرایی و دولا و راست شدن حالا باید به اتفاق
اهل و عیال بره دنبال مهمون ها، مستمراً جواب خداحافظیه اونا رو بده:
“خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ ، قربون شما ، خداحافظ ، خداحافظ ، ببخشید بد گذشت، خداحافظ ، خداحافظ…”
حالا اومدن دم در:
” … خب اصغر آقا ببخشید مزاحم شدیم ، تو رو خدا شما هم یه شب تشریف بیارین.
“خداحافظ ، خداحافظ ، چشم، حتماً مزاحم میشیم، سلام برسونین ، خداحافظ ، خداحافظ…”
توی این دسته اگر تعداد خانم ها از دو نفر بیشتر باشه که دیگه واویلاست.
تازه دم در خونه یادشون می افته دستور پختن قورمه سبزی و رنگ موها و آخرین
خریدها و جدیدترین دکوراسیون رو به هم بگن و تو تمام این مدت صدای دلنشین
«خداحافظ ، خداحافظ» مرتباً به گوش می رسه.
حالا همه سوار ماشین شدن و سرنشینان از چهار طرف ماشین تا کمر بیرون اومدن و دارن دست تکون می دن:
“خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ “
حالا دیگه ماشین رسیده ته کوچه و این بار دیگه فریاد می زنن:
“خداحافـــــــــــــظ ، خداحافـــــــــــــــظ ، خداحافـــــــــــــظ…”
آخه یکی نیست بگه مگه میخواین برین سینه کش قبرستون که دل نمی کنین از هم!؟
تازه فردا ساعت ۱۱ صبح یکی از خانم هایی که دیشب مهمون بوده زنگ میزنه به صغرا خانم و میگه:
“صغرا جون ممنون بخاطر پذیرایی دیشب؛ والله زنگ زدم بگم دیشب این بچه ها حواسم را پرت کردن یادم رفت ازت خداحافظی کنم!!!
a b c d
A wife asked her husband to describe her
He said, 'You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K'
She said, 'What does that mean
He said Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous,happy
She said, 'Oh that's so lovely. What about I, J, K
Hesaid-- I'm Just Kidding
ترجمه ادامه مطلب
ادامه مطلب ...انواع ازدواج های پیشنهادی برای آقایان
انواع ازدواج های پیشنهادی: 
* ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است. 
* ازدواح مفرح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.
* ازدواج موجه:
چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، به بهانه
های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و
صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این
هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.
* ازدواج متمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.
* ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.
* ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.
* ازدواج ملون: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.
* ازدواج منظم: مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.
* ازدواج میسر: مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.
