هر چقدر که بخواهی
باران باش و ببار و نپرس کاسه های خالی از آن کیست .هر چقدر که بخواهی
باران باش و ببار و نپرس کاسه های خالی از آن کیست .روشهایی برای حالگیری دختر ها از پسر ها
1- دختر
های عزیز اگر دانشجو هستید و تقاضای جزوه از شما زیاد است به پسرها قول
بدهید که جزوه را روز قبل امتحان به دست شان میرسانید وحال با خیال راحت
میتوانید روز قبل امتحان به دانشگاه نیایید.
2- اگر
پسری شماره ازتون خواست با متانت کامل شماره برادر گرامیتان را بدهید و
بگویید منتظر تماس هستید.( البته اگه برادرتان از اهالی محترم لات های سر
کوچه باشه نتیجه جالب تری عاید پسر خواهد شد)
3- اگر در
حال رانندگی هستید و پسری ازتون سبقت گرفت تا بهتون ثابت کنه رالی کار
میکنه و بهتون گفت :رانندگی کار ما شیرمرد هاست نه شما ها.
شما میتونین بزنین رو گاز و به ماشین طرف نزدیک بشین و علاوه بر این که
دستتون رو روی بوق گذاشتین از انتهای حنجره ی مبارکتان یک جیغی بکشید که تن
جد محترم پسره هم در گور بلرزه و بلند بگویید مگه خودت خواهر مادر نداری؟
ای مردم بیاین منو از دست این شیاد نجات بدین.
این موقع هست که پسره کلا واژه ی شیر رو از ذهنش واسه ی همیشه محو میکنه و به دنبال یه سوراخ موش میگرده.
4- اگه یه پسری ازتون خواستگاری کرد دو حالت پیش میاد :
الف-اگه از پسره خوشتون میاد که دیگه خودتون بلدین چیکار کنین (در محدوده ی این بحث نمی گنجه)
ب-اگه از پسره خوشتون نمیاد بهش بگین شماره و ادرستون روبدین تا شوهر سابقم رو واسه تحقیق بفرستم خدمتتون(قیافش اینجا خیلی دیدنیه)
5- سعی
کنید در یه رشته مثلا کوهنوردی تبحرلازم رو کسب کنید و با نامزدتان به کوه
رفته و بهش بگویید:اگه منو دوست داری باید اول به قله کوه برسی
باور کنید تلاشش واسه بالا رفتن از کوه و جلو زدن از شما خیلی دیدنیه(به خصوص اگه وزنش هم بالا باشه)
6- یه
سوال فوق العاده سخت و گیج کننده رو پیدا کنید و به هم کلاسی پسرتان نشان
دهید و به او بگویید :از اونجایی که شما از بقیه هوش بالاتری دارین میشه
این مساله رو واسم حل کنید(با لحنی معصومانه)
اینجاست که پسره سرخ و سفید میشه و با راه حل های عجیب و غریب والبته
اشتباه تن انیشتین و داروین و مندل و ....روتوی قبر میلرزونه ,اخرشم با
کمال تاسف اعتراف میکنه که بلد نیست.
جنگ جهانی سوم
یک روز بوش و اوباما در یک بار نشسته بودن.
یک نفر میرسه و میپرسه : چیکار دارین می کنین؟
بوش جواب می ده: " داریم نقشه جنگ جهانی سوم رو تنظیم می کنیم. "
یارو می پرسه: "چه اتفاقی قراره بیافته ؟!"
بوش میگه: " قراره ما 140 میلیون مسلمان، و آنجلینا جولی رو بکشیم! "
یارو با تعجب میگه: " آنجلینا جولی !؟! چرا می خواین آنجلینا جولی رو بکشید؟! "
بوش رو می کنه به اوباما و میگه:
" دیدی گفتم ! هیچکس تو دنیا نگران 140 میلیون مسلمان نیست!!!!! "
خدا حافظی به سبک ایرانی
دیشب خیلی خسته بودم، واسه همین تصمیم گرفتم
زودتر بخوابم. تازه چشمم رو هم افتاده بود که یه دفعه از خواب پریدم. از
رختخواب بلند شدم و دیدم همسایه پایینی مهمون داشته و حالا هم دارند تشریف
می برند.
تو مراسم و مهمانی ها به محض اینکه اعلام رفتن کنیم، خداحافظی ها از همون
کف زمین که نشستیم شروع میشه و تا چشم کار میکنه، تا جایی که همدیگه رو
اندازه یه مورچه می بینیم، ادامه پیدا میکنه:
خب احمد آقا ، صغرا خانم!
“خیلی زحمت دادیم، با اجازه تون از حضورتون مرخص میشیم.”
با گفتن یه همچین جمله ای، تراژدی سریال یانگوم وار خداحافظی شروع می شه.
بیشتر از چهل بار توی خونه یارو خداحافظی می کنیم. حالا حساب کنید مثلا ۶
نفر آدم اومدن مهمونی و حالا دارن می رن بیرون. به طور مستمر و بی وقفه همه
می گن:
«خداحافظ»
صاحب خونه بدبخت، پس از کلی پذیرایی و دولا و راست شدن حالا باید به اتفاق
اهل و عیال بره دنبال مهمون ها، مستمراً جواب خداحافظیه اونا رو بده:
“خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ ، قربون شما ، خداحافظ ، خداحافظ ، ببخشید بد گذشت، خداحافظ ، خداحافظ…”
حالا اومدن دم در:
” … خب اصغر آقا ببخشید مزاحم شدیم ، تو رو خدا شما هم یه شب تشریف بیارین.
“خداحافظ ، خداحافظ ، چشم، حتماً مزاحم میشیم، سلام برسونین ، خداحافظ ، خداحافظ…”
توی این دسته اگر تعداد خانم ها از دو نفر بیشتر باشه که دیگه واویلاست.
تازه دم در خونه یادشون می افته دستور پختن قورمه سبزی و رنگ موها و آخرین
خریدها و جدیدترین دکوراسیون رو به هم بگن و تو تمام این مدت صدای دلنشین
«خداحافظ ، خداحافظ» مرتباً به گوش می رسه.
حالا همه سوار ماشین شدن و سرنشینان از چهار طرف ماشین تا کمر بیرون اومدن و دارن دست تکون می دن:
“خداحافظ ، خداحافظ ، خداحافظ “
حالا دیگه ماشین رسیده ته کوچه و این بار دیگه فریاد می زنن:
“خداحافـــــــــــــظ ، خداحافـــــــــــــــظ ، خداحافـــــــــــــظ…”
آخه یکی نیست بگه مگه میخواین برین سینه کش قبرستون که دل نمی کنین از هم!؟
تازه فردا ساعت ۱۱ صبح یکی از خانم هایی که دیشب مهمون بوده زنگ میزنه به صغرا خانم و میگه:
“صغرا جون ممنون بخاطر پذیرایی دیشب؛ والله زنگ زدم بگم دیشب این بچه ها حواسم را پرت کردن یادم رفت ازت خداحافظی کنم!!!
a b c d
A wife asked her husband to describe her
He said, 'You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K'
She said, 'What does that mean
He said Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous,happy
She said, 'Oh that's so lovely. What about I, J, K
Hesaid-- I'm Just Kidding
ترجمه ادامه مطلب
ادامه مطلب ...انواع ازدواج های پیشنهادی برای آقایان
انواع ازدواج های پیشنهادی: 
* ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است. 
* ازدواح مفرح: مردی که از یکنواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.
* ازدواج موجه:
چرا مردی که زن اولش بچه دار نمی شود یا بیماری دارد، به بهانه
های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و
صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این
هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی اش اقدام کند.
* ازدواج متمم: مرد ببیند چه صفات زنانه ای را دوست داشته که زن اولش ندارد. بعد زنی بگیرد که آن صفت ها را داشته باشد.
* ازدواج مثلث: مرد تقوی پیشه کرده و به سه زن قناعت نماید.
* ازدواج مربع: مرد تمام چهار زنی را که شرع به او اجازه می دهد بگیرد.
* ازدواج ملون: مرد چهار زن بگیرد: سفید پوست، سرخ پوست، سیاه پوست و زرد پوست.
* ازدواج منظم: مرد هر شش ماه یک بار زن بگیرد.
* ازدواج میسر: مرد هر زنی را که برایش میسر است بگیرد.
